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Au début, il n'y avait rien. Puis vint Pierre, fondateur de l'univers et créateur de la vie.Lui seul décidait du sort de cet univers, jusqu'au jour, où, Xavier apparut. Cette créature avait le don de se métamorphoser en quelquonques choses. Il vint attaquer Pierre à l'aide de son armée constituée de "Bouzies" (zombies à un bras avec une jupe rose)... Ils se livraient une guerre sans merci:
"Atchoum!
-a tes souhaits!
-merci"
Et c'est à cet instant qu'ils créairent les humains: créatures sans griffes ni crocs , ne possédant aucuns pouvoirs, sans queue, avec une peau rose et poilus, plus bêtes les uns que les autres, et en plus, ils étaient touts petits. Les deux Dieux prirent quelques humains de leur côté.
Et pour ce qui leur arrivera , seul l'avenir nous le dira.
Le lendemain, quelqu'un frappa à la porte:
"Bonjour! C'est l'avenir! J'ai quelque chose à dire à Xavier!"
Et le chat de Xavier dit:
"OH! C'est trop glucose, ça!"
Alors la bouche d'égoût rajouta:"pûdûck!"
Alors Julien apparût d'une lampe à néon, car c'est un génie incompris (par conséquent, il se cache dans des endroits incompréhensibles), et il hurla silencieusement: enkh...biiiip...biip...bip".Xavier par vengeance, téléphona à Pierre, mais Pierre avait encore mis son portable dans son slip, du coup il est stérile et doit se faire greffer des testicules de morse.
Mais Julien avait déjà tué des poils d'écailles pour son blouson, et avait déjà brisé l'os du foie de Xavier, mais Xavier ne voulait pas que son téléphone fasse téléphone.
Heureusement, Julien avait une femme pour chaque jour, mais manque de bol, puisque c'était le jour de la création de l'univers, pas un seul jour ne s'était écoulé.
Xavier savait que rôter, c'est pas super, mais c'est bon pour l'estomac.
"Ca veut rien vouloir dire!" dit Julien
"Pour qui tu m'as cru?!" riposta Xavier
Pierre posa une enigme: "Il y a 3 personnes dans un appartement, chacune n'a qu'un seul animal.Il y a 247496 animaux.Dites à quelle personne appartient un animal."
Julien le génie pas franchement génial répondit: "C'est perpendiculaire!"
Xavier ajouta: "C'est relatif, bien sûr!"
Et Pierre dit: "Hourra! J'ai trouvé une pizza dans la poubelle!".
Un cerveau malade dit: "Miam! ça groove".
Mais Xavier fut interessé par autre chose: une reduction sur un lampadaire de poche: 1 pour le prix de 2! Mais Xavier ne fut pas interessé: il trouvait penser que 1 pour le prix de 2, c'était pas assez cher.
Julien dit: "Mes chevilles, elles en ont plein la tête. Ouais , elles sont over K.O!"
Pierre, ayant over compris la complexe situation: "Ben... ouais...C'est pas franchement pas facile...
Xavier, affolé, chuchota bruyamment: "Vite! Je dois aller nulle part!"
Julien, dans son égoïste générosoté, dit: "T'inquiètes pas, je te prêtes ma caisse!"
Alors Julien sortit de derrière lui une caisse en planches de bois (on nous dit que les planches sont en bois, mais est-ce que c'est bien vrai?)
Soudain, ils se rappelèrent le sujet, et qu'ils sont en théorie en guerre.
Mais Xavier avait peur que ce n'était pas relatif, et qu'il y aurait beaucoup de vent, et qu'on perde toutes nos particules, et qu'on retrouve plus notre tête.
Alors les dieux créerent un dieu:
Atchoum, le dieu du vent...
Puisque c'est le dieu du vent, dès qu'il parle, personne le répond. En plus, il est divorcé, car Katherina était sa femme, et elle s'en bouse, et brise les testicules (pour être poli) de tout le monde qui n'existe pas encore.
Alors Xavier passa aux aveux: "D'accord, j'avoue...
J'ai rien fait".
Julien dit: "Mais Pierre, tu n'es plus là!
-Si, mais je suis invisible", répondit Pierre.
"Mais, c'était donc toi le coupable!", dit Cédric en s'adressant à quelqu'un situé en face de lui...
La suite dans le prochain épisode! (si le budget du film qui n'existe pas n'est pas réduit à zéro)
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